Casamento, a Cerimônia

Artigo retirado do site Banheiro Feminino ( achei ilário ,não poderia deixar de colocar aqui, pra meninas e meninos... pq não ?! rs)



Você ousou, encarou e foi adiante. Bonito, linda essa coisa romântica, essa fé no amor e nas instituições tradicionais da nossa sociedade, como a família, e o Papa assina embaixo. A não ser que você seja daquele tipinho de garota que casa na igreja, já estando deflorada e com a maior cara de pau do mundo e se mete num vestido esvoaçante branquinho da Silva. Tsc Tsc Tsc. Tá querendo enganar a quem? Nem o padre cai mais nessa. E lá vem ela, toda poderosa, com seus 28 anos, vestida de branco, ali na cara do Padre, fingindo que é pura.Fingindo sim, ora bolas. Afinal, por que casar na Igreja, se você não segue o que manda o Papa? Você não ouviu o que ele disse semana passada? Tava dando? Ai ai ai, sua pecadora.Fez primeira comunhão? Crisma? Se guardou pro casamento? Usou camisinha? Isso não pode! Vai encarar aquela penca de filhos que virão naturalmente enquanto você for uma mulher saudável e pronta para multiplicar a população desse planeta tão carente de mais gente respirando todo esse CO2?Ai que hoje eu estou com a macaca.
Existem mil maneiras de se casar, invente uma! Mas não, a mulherada passa todo um namoro esperando o dia mágico quando serão salvas da praga de ser solteira. O dia chega e aí começa a eterna viagem do casamento com toda a pompa possível e imaginável e, quiçá, inimaginável. Há aquelas loucas que mandam chover pétalas de rosa, ou as que botam pra tocar a música do filme “Em algum ligar do passado” (valei-me minha Nossa Senhora na Cafonalha). E existe coisa mais ridícula que aquele momento em que todo mundo que está ali comendo, bebendo e batendo papo depois de ter finalmente chegado à festinha, tem que parar tudo que está fazendo ( às vezes até um flerte) para assistir ao incrível momento da dança dos noivos. Até ai, tudo bem, é um saco, mas a gente fica ali com cara de babaca olhando e batendo palminhas. Já estive numa big festa onde além de demorar duas horas para reencontrar as caras familiares que circulavam debaixo de muitos metros quadrados de toldo, num determinado momento a música parou, começou a trilha de “2001, uma Odisséia no Espaço”, abriu-se uma clareira no meio da pista de dança. Eu juro, achei que estava chegando a nave da Xuxa. Era a dança dos noivos.Ela surgiu no meio de uma fumaça, com o noivo de mãos dadas. O povo falou “Óóóóóóóó´”. Teve gente chorando. Eles rodopiaram iluminados por canhões de luz negra e estroboscópios que acendiam as milhares de pérolas cravadas no vestidão branco que àquela altura parecia uma capa de liquidificador rodopiando enlouquecidamente. Eu chorei e tive que tomar pílulas para labirintite. Dizem que se uma noiva fizer isso na China, ela vai presa e pode responder pelos problemas que causará nas crianças que passam a ter convulsões, a exemplo do que já aconteceu com a exibição dos desenhos do Pokemon e do filme Babel.
Se você é a noiva, atenção. Opte por uma coisa mais honesta com seus amigos de verdade, pra não ficar aquela coisa bandejão. Um Salmão tão bonito servido naquela fila de gente se entupindo como se os peixes chilenos estivessem em extinção, não fica bem. Eles estão? Coitados.
O que quero passar nesta semana-maio é que por mais que você esteja exultante, pegue leve na superprodução, e nada de vestido prateado. A Claudia Raia paga até hoje um preço alto pela escolha do modelito e no noivo. É sempre bom lembrar que por mais que você possa se divorciar (para desgosto do Papa), o infeliz casou com você e o que Deus uniu o homem não separa (isso é a praga que todo padre joga quando a gente está ali no altar).
Se liga, amiga

Beijissimas e tchau